Søg
Tilmeld dig
Oplysningerne må på ingen måde tages som erstatning for kompetent professionel rådgivning eller
behandling af autoriseret læge.
Indholdet på Netdoktor.dk kan ikke bruges som basis for at stille diagnoser eller fastlægge behandling.
Netdoktor.dk - All rights reserved. Netdoktor.dk is a trademark © Copyright 1998-
-
Kontakt Netdoktor
- Netdoktor Media
- Møntergade 19
- 1140 København K
- CVR: 28 68 61 37
Kommentarer
Jeg er også en kineser og ser med andre briller end vestlinger. Det er ikke for at skelne mellem racer. Jeg er traditionel, jeg ved at godt at mine tanker ikke passer ind til det 21 århundrede vi lever nu. Jeg siger ikke at vestlinger er billig og kineser er mere kostbar eller noget. Jeg har bare lært og accepteret at vestlinger godt kan have samleje med eller uden kondom. Måske er det et spørgsmål for mig at lære om det kinesisk kultur i det 21 århundrede.
Inders inde i mig tænker jeg sådan, at kvinder gemmer den ægte vare til den man virkelig elsker eller kan stole på fyren, det samme bør mænd også gøre. Nu skrev jeg også at det var et kort forhold de havde, de var kærester på ca halv til 1år. For mig synes jeg det er alt alt for tidlig at droppe kondommen. Jeg har også haft samleje med kvinder men altid med kondom fordi det er ikke ægte kærlighed. Lad os kalde det ordet ren, det handler ikke om sygdomme men en slags undskyldning til sin fremtidig mand/kone. Jeg vil da mægtig gerne prøve følelsen af samleje uden kondom, men jeg har været ansvarlig over for min fremtidig kone. Men det er i orden for mig, hvis de havde en lang forhold, så kan jeg godt gå med til det.
Det er måske også mig der er problemet i bund og grund og burde få noget hjælp fra en sexolog.
Jeg ved ikke om jeg har fået nået alle emnerne igennem som du har skrevet. Jeg er meget taknemlig for din irritation af mig, jeg vil se om jeg kan lære det du har skældt mig ud for. Jeg vil mægtig gerne høre fra dig hvis du har mere til mig.
Vh. Jack
Jeg har slet ikke skældt dig ud – eller forsøgt på det, men jeg kan godt se, at mit indlæg lyder lidt hårdt.
Som ”undskyldning” vil jeg påpege, at jeg overhovedet ikke har set nogen steder, at du også er kineser, og det gør faktisk lige en ret stor forskel.
Du må dog have boet her i Danmark i mange år, for dit danske sprog er ualmindelig flot. :-)
Der findes desværre rigtigt mange danske mænd, som har haft svært ved at finde en kæreste på disse breddegrader, som så netop tager til Østen for at finde en pige, der via sin kultur og opdragelse netop har lært at være manden mere eller mindre underdanig, og jeg troede, du hørte til den gruppe, og derfor var jeg lidt hård, for det er faktisk ret forfærdeligt, hvad disse piger fra Østen kan blive udsat for, når de flytter fra deres hjemland her til Danmark til en mand, de i øvrigt dårligt kender, ikke en gang har lært at tale rigtigt med p.gr. af sprogvanskeligheder. Langt hen ad vejen bliver de til tjenestepiger for deres mand, og lever hele deres liv med at tilfredsstille ham – og dermed totalt tilsidesætter egne behov. Og nej – disse piger bliver ikke lykkelige, men bevares, de lærer at indordne sig, og for nogle er alternativet – at blive i deres hjemland til voldsom fattigdom, - måske værre. Men sympatisk? Nej – det finder jeg det ikke.
Nu er det så slet ikke sådan med dig – du er selv kineser, du har fundet en fra din egen kultur; og det er en, du virkelig overvejer at skulle dele dit liv med. Så det, jeg nævner om kulturelle forskelle er jo derfor ikke aktuelt for dig/jer.
MEN – der er altså det her ”problem”. Du kan beklageligvis ikke forvente at ret mange etniske danskere overhovedet vil kunne forstå dit problem. Jeg gør heller ikke, men du er simpelt hen nødt til at gøre op med dig selv, om du elsker hende så meget, at du kan leve med det, hun har gjort – eller om du ikke kan.
Kan du ikke – ja, så må du gøre det forbi nu; og så må I begge komme videre med jeres liv.
Kommer du frem til, at du godt kan leve med det, så skal du virkelig også gøre det – og du skal en gang for alle acceptere, at det der er sket, ER sket – det kan IKKE ændres, det er en del af hendes liv. Du skal være 100% sikker på, at du aldrig – aldrig – vil skyde hende det i skoene; ligegyldigt hvor voldsomt en skænderi, I på et tidspunkt vil komme ud for. Du skal glemme det – helt og aldeles. Tror du ikke, du vil kunne glemme det, så vil I ikke få et godt liv sammen.
Valget er dit, men tænk dig meget grundigt om – for når du vælger – så vælger du, og det valg skal fastholdes – ligegyldigt hvad fremover.
Husk dog at vi alle har en fortid, og den fortid har gjort os til de mennesker, vi er i dag. Havde hun ikke kendt den fyr, havde hun ikke haft ubeskyttet sex med ham – ja, så havde hun måske ikke helt haft andre kvaliteter som du netop sætter pris på. De fleste – hvis ikke alle – har på et tidspunkt gjort noget i deres liv, som de måske ikke er helt stolte af – men vi har lært af det, og har dermed også lært nogle gode ting.
Mon ikke – hvis du virkelig gransker i din sjæl – kan komme i tanker om noget, som du en gang har gjort, sagt eller ment – som du i dag ikke er helt tilfreds med, og som du måske heller ikke liiiiige har lyst til at fortælle din kæreste om? Husk – hun har været ærlig over for dig – og det i sig selv er en meget flot kvalitet, som du bør sætte pris på.
Livet – samlivet - handler jo ikke udelukkende om sex.
Jeg er født op opvokset i Danmark. Jeg har ikke skrevet alt og er ikke særlig dygtig til at forklar og uddybe mig selv. Jeg har prøvet at fokusere emnet kun på sex med og uden kondom da det er mit primær problem pt. Synes det er flov at snakke det med fremmede og oplyse alt for mange ting.
Jeg ved jeg har været grov og egoistisk over for hende, jeg er bange for at jeg bliver såret igen. Jeg er ikke sådan en der kun tænker på sex og skal have mig en slave som er afhængig af mig som dem du nævnte. Hendes udseende er ikke flot, krop er ikke så sexet som danske piger osv. det er ikke det jer er ude efter. Jeg leder efter en der ærlig og stabil person, som ikke gøre noget at jeg arbejde hård for. Alle mine nære venner siger at jeg hellere skulle finde en anden som også kan støtte mig økonomisk. Jeg elsker hende meget især hun er ærlig som betyder meget for mig, "Ja" jeg ved godt at jeg må gøre op med mig selv om jeg kan leve med det og aldrig på nogen tidspunkt bruge det under et evt. skænderi. Jeg har tænkt på det i få dage nu, kan stadig ikke komme over det. Derfor har jeg henvendt mig herinde før jeg tager kontakt til en psykolog eller sexolog.
Hvis nogen kender en dygtig Psykolog, sexolog eller parterapi vil jeg gerne bede om det.
Jeg er stadig glad for dit forrige indlæg, som har gjort mig opmærksom på at jeg også er en del af problem.
Kærlig hilsen
Jack
Jeg vil foreslå dig at søge på google f.eks. efter den form for terapeut, du bedst mener, du har brug for - psykolog, parterapeut, sexolog. De fleste har glimrende hjemmesider, hvor man kan se, hvad de har at byde på.
Når du har fundet noget, du synes om, og som ligger i passende afstand fra dig, så kontakter du stedet på forhånd, beskriver dit problem kort - og spørger, om det er noget, man der vil kunne hjælpe dig med.
Jo bedre, du kan beskrive dit problem, jo bedre hjælp vil du kunne få.
Du skriver her, at du er lidt tilbageholdende om personlige ting, og det er der jo mange, der er, men det må du prøve at tilsidesætte, hvis du vil have den rette hjælp.
Der er ikke noget, der flovt eller pinligt - og en sådan terapeut har tavshedspligt.
Ja jeg havde håbet på flere indlæg, men måske er mit problem ingen problem i virkeligheden, måske bare mig selv der såre mig selv. Jeg vil opsøge en eller anden form for terapeut, det her går ikke. Jeg føler som dengang jeg slog op med min første kæreste. Tavshedspligt vil terapeut holde, det jeg mente var herinde at jeg ikke vil sige for meget. Tak for din bekymringen kære Lotte.
Vh.
Jack
Jeg tror ikke, at jeg kan give dig nogle brugbare råd, som ikke allerede er givet og sagt af Lotte.
Det du føler inderst inde i dit hjerte, kan vi nok ikke ændre her, og om vi forstår dig eller ej, kan du heller ikke bruge til noget.
Nu kender jeg ikke ret meget til den kinesiske kultur, og Kina i det hele taget, men det kan godt undre mig, at du der er født og opvokset i Danmark har den holdning og tænker i hjertet, at unge kvinder skal gemme sex uden kondom til den man virkelig elsker og eventuelt gerne vil giftes med. Med andre ord at forholdet skal være meget alvorligt ment.
Det er der jo ingen der kan vide uanset om forholdet har været kort eller langt, det kan vel godt tænkes at unge også i Kina kan føle at dette er den store kærlighed selv efter ret kort tid. Ingen kan jo få garanti på at den store kærlighed varer ved. Ja sådan tænker jeg i min vestlige verden… smiler til dig.
Nu er jeg ikke klar over om din holdning til sex uden kondom, er noget du har helt for dig selv, eller om unge mennesker tænker sådan i Kina.
Hvis det sidste er rigtigt, så må jeg jo konstatere at der i Kina bliver foretaget 13 millioner aborter om året og at der bliver solgt over 10 millioner abortpiller årligt og de fleste aborter og solgte abortpiller er til unge ugifte kvinder mellem 20 og 29 år.
Så med mine øjne at se, så er det jo ikke alle unge kvinder i Kina, der venter med at dyrke sex uden kondom, til den store og rigtige kærlighed rammer dem.
Dette var lige hvad jeg tænker her og nu, når jeg læser det du har skrevet.
Hilsen Sofie
Først og fremmest, sikken en sund debat. Og jeg beundrer dig for, at tale åbent om det. Jeg tror der findes flere end dig med samme tanker, men som er bange for at udtrykke dem.
Jeg er selv mand, med en udenlandsk kæreste, og vi agter at gifte os inden for de næste 2-3 år. Om det er mere almindeligt for amerikanere og europærer, at have samleje uden kondom, ved jeg ikke. Men jeg ved at manglende forståelse for noget fremmed, hvilket ikke kun gælder sexuelle emner, genererer en irrationel angst, der oftest ikke er nem at forklare. Angst er måske et stærkt ord, men der er intet farligt over det. Man er ganske enkelt bare utryg ved tanken om, at man ikke ved hvordan en kultur (i dette tilfælde sexkultur) forgår i den anden del af verden, og føler derfor at vores sexkultur er unik og forbeholdt "os". Indtryk fra medierne er også en betydelig spiller i påvirkningen af denne utryghed.
Og nu vil jeg ikke holde tilbage, så jeg siger det lige ud. Mange tænker på asien som værende mere beskidt, når det kommer til samleje - med eller uden kondom, det betyder ikke det store. Og dette er altså ikke en racedifferentierende kommentar, og jeg prøver heller ikke at fornærme nogen mere end andre. Alle verdensdele har disse indtryk tilknyttet. I amerika er det fast food sex, i asien er det beskidt, i europa er vi billige og i australien går de i seng med dyrene. Alt hvad vi ikke ved nok om, forklarer vi udfra de indtryk vi får fra medierne.
Så hvad jeg prøver at sige er, at det bestemt ikke er unormalt, tværtimod, at tænke som du gør. Men fortid kan der ikke ændres ved, og jeg vil umiddelbart anbefale jer begge, at tage tests vedrørende kønssygdomme. Når det er gjort, er det jo meget let bare at huske at bruge kondom fremover. Og jeg er selvfølgelig stor tilhænger af, at man altid bruger kondom, uanset situationen (ja, det gælder også europærer).
Der har allerede været mange gode råd i tråden, og jeg prøvede selv et af dem ad - så nu har jeg søgt på Google og fundet en god side neden for, der i hvért fald forklarer hvorfor man altid bør bruge kondom.
http://kondomet.blogspot.dk/2013/02/husk-kondomet.html
Men det betyder jo ikke at I aldrig må tage kondomet af. Jeg tror at de tanker du har, lige så stille fordufter med tiden. Det er helt naturligt at føle sig utryg ved sin kærestes seksuelle fortid, men den utryghed forsvinder med tiden - tro mig, jeg har selv haft det på samme måde, endda også m.h.t. min seksuelle debut. Og det hjalp ikke spor, at hun, nogle dage inden samlejet, fortalte mig om hendes ex-kæreste. Jeg havde rejsningsproblemer i begyndelsen, fordi jeg blev ved med at tænke på det og få ubehagelige billeder i hovedet. Men vi talte åbent om det, og hun fik mig ned på jorden i løbet af ingen tid. Vi var ellers ved at tale om at snakke med en sexolog, men det var der ikke behov for. Og kuren (for os) var ikke fysisk, den var mental. Jeg havde et behov for at vide hvor bundet vi var, ikke hvor sexet hun syntes jeg var. Så snart vi følte os bundet til hinanden, når vi skulle have en intim oplevelse, glemte jeg alt om min tidligere utryghed. Det var skønt, og jeg er sikker på, at I også kan komme igennem problemet ved at tale åbent om det.
Det kan selvfølgelig også være en idé at se en sexolog, som andre i tråden har foreslået.
Jeg ønsker dig mange varme tanker, og håber indlægget har hjulpet. Jeg ved godt at jeg måske står for skud, men hvis jeg har fornærmet nogen, vil jeg gerne undskylde på forhånd.
Jeg vil starte med at sige, at du som sådan ikke har fornærmet eller såret mig, men jeg bryder mig ikke om, at du nævner disse fordomme, som åbenbart eksisterer i din verden og at du stigmatiserer nogle mennesker fra andre verdensdele.
Fordomme er ikke andet end uvidenhed og manglende kendskab til andre mennesker i andre lande, og du er med til en generalisering af forskellige befolkningsgrupper.
Beklager men jeg bliver nød til at reagere overfor det du skriver, og alle bør holde sig for gode til at være med til opretholde sådanne tåbelige diskriminationer, uanset hvad medierne kan forplumre os med af uvidenhed.
Du undskylder godt nok på forhånd, men det er sgu ikke godt nok i mit univers:-) men ellers synes jeg, at du skriver et fornuftigt indlæg til debatten her.
Hilsen Sofie
Tak for jeres indlæg. Jeg har fået nye synsvinkler i mine øjne. Sofies statistiske faktor og tiden ikke kun er baseret på tidslængden, men hvordan kærlighed niveau er nået. Hun ville ikke tale mere om hendes forhold via telefon eller chat, som er forståeligt nok. Men jeg skal vente til næste gang vi mødes for at få hele historien at vide.
Jeg er en ærlig person og ved at folk bliver sur på mig hvis jeg også tænker ligesom Kondom84s race indeling, det passer selvfølgeligt ikke i virkeligheden. Det med asien er beskidte havde jeg helt glemt, tænkte på det gammel Kina og normer fra dengang. Det er nok mine forventninger der er skyld i jeg har det så skidt.
Kondom84 det var ikke sygdom jeg var bekymret for, mere hendes åbenhed over for sex jeg havde svært at overkomme. Jeg ledte efter en person som tager kærlighed alvorligt. Det kan ses hvis pigen bruger kondom under forhold som er usikkert, og hun undlader kun kondom når forholdet ser lovende ud og har en stor tiltro på fyren i gennem en rimelig tidslængde.
Jeg er stadig ikke kommet over det helt endnu, men har hjulpet af at give den gas i basketball og få vreden/frygten svedt ud. Jeg vil se om det hjælper med at bruge tiden til at glemme og acceptere hendes fortid.
Jeg takker jeg mange gange.
Vh.
Jack
Nu synes jeg, du måske vrøvler en lille smule.
Man kan altså godt tage kærlighed meget alvorligt, selv om man har haft sex uden kondom - det kunne f.eks. være, at hun også elskede denne fyr? Man kan faktisk godt elske mere end en gang i livet, man kan også være der, hvor man tror man elsker - og bagefter finder ud af, at det alligevel ikke var kærlighed. Skal hun straffes for det??
Man kan godt være åben og ærlig, selv om man tidligere har haft sex uden kondom - de to ting har intet med hinanden at gøre. Det er noget vås at sidestille disse ting.
Jeg synes, du bruger alt for megen negativ energi på det her, og jeg kan forstå, at du nu har besluttet, at gemme denne samtale til I ses.
Hvorfor SKAL hun stå til regnskab over for dig, for noget, der er sket FØR du overhovedet kom ind i hendes liv?
Det er helt, helt urimelige krav, du stiller. Jeg mener faktisk slet ikke, du har ret til det der. Enten accepterer du hende, som hun ER og med den fortid HUN har - eller også skal I stoppe nu.
Elsker du hende, som den hun er? Eller skal hun bøde på en eller anden måde, før du bliver tilfreds?
Ja, nu kan det være, du synes, jeg skælder ud igen, men det er dig, og ikke din kæreste, der er forkert på den her - og derfor er det DIG, der skal have noget hjælp til at få det på plads i dit hoved. Du kan faktisk slet ikke tillade dig at forlange - endnu - en tilbundsgående samtale om noget, hun har gjort før i sit liv.
Så derfor bør du nok alligevel se, om du kan finde pengene til en terapeut, da det ikke lader til at nogen her kan forklare dig det, så du kan forstå det.