Gode råd søges!

Redigeret 17 marts, 2016, 12:43 i Åben debat om sex
Hej med jer!

Har lige et spørgsmål til jer, for at få bekræftet/afkræftet om det er mig der er helt ved siden af :-)

Et kort resumé: Har boet med min kæreste i otte år og tilsammen har vi tre børn. Hun er fyrre og jeg er tredive. Da vi lærte hinanden at kende dyrkede vi sex flere gange dagligt (sådan er det nok for mange i starten :-)) Med årene er det desværre (efter min mening) blevet sjældnere og sjældnere efter min mening. Nu er vi måske nede på 2 til 3 gange om måneden :-( Er dette normalt? Eller er jeg for krævende? Hvis det stod til mig måtte det gerne være meget oftere, så tager det heller ikke kun 2 minutter :-)

Hendes argumenter når jeg har lagt op til noget: har ikke overskud, har ikke lyst, svært ved det når børnene er hjemme, lang dag på arbejde...

Jeg er træt af at få nej, så nu er jeg stoppet med at ligge op til noget og begyndt at sove i stuen. Så skal jeg ikke ligge og være træt af at der ikke sker noget. Det har hun det fint med. Det ender ofte i dårlig stemning når jeg bringer det op, så det gør jeg heller ikke mere for jeg kender hendes holdning.

Derfor er jeg også ofte nødt til at gøre det med mig selv, og det bringer os jo heller ikke tættere :-(

Må jeg høre jeres holdning/gode råd til problemet - tak.
«1

Kommentarer

  • Du beskriver nok rigtig mange forhold der, ikke kun dit eget!
    Jeg genkender det i hvert fald selv.
    Jeg tror mest af alt det handler om forskellen på mand og kvinde...
    Vi bliver alle ramt af den travle hverdag med børn osv, og generalt at der bare går hverdag i den!
    Jeg er ganske sikker på at det for din kæreste ikke handler om at hun overhovedet ikke har lyst til sex, og at du demonstrativt ligger dig til at sove på sofaen hjælper helt sikket ikke på at bringe jer tættere sammen.
    i stedet for bare at vise du gerne vil have sex, og gramse/ gnide lidt her og der, så prøv at anstrenge dig lidt for virkelig at tænde hende ( du ved garanteret godt hvordan du skal gøre det, efter 8 år)
    Det ville i hvert fald virke for mig, hvis min kæreste tog den taktik i brig i stedet for:-)
  • Mænd og kvinder ER altså helt forskellige.

    Jeg bemærker, at du udelukkende forholder dig til den manglende sex i jeres forhold, ikke jeres forhold i øvrigt, og der ser kvinder altså helt modsat på tingene.

    Jo mere du kommer og kræver sex, jo længere skubber du hendes lyst væk, så derfor skal du nok prøve, om du kan medvirke til en ko-vending, så du ikke får hende skubbet helt ud af dit liv.

    Der er bestemt gang i den med tre børn, arbejde osv osv. Hvordan har I den praktiske fordeling af de hjemlige gøremål? Det lyder måske underligt i dine ører, men langt de fleste kvinder kan simpelt hen ikke finde overskud til sex, hvis vasketøjskurven er fyldt, det flyder i køkkenet, og slet ikke hvis manden har siddet med sin I-Pad eller foran TV, mens hun har ”skøjtet rundt” med praktiske gøremål.

    Jeg læste en god talemåde for nyligt: ”God sex starter med opvasken” - og det er altså rigtigt nok. Mænd kan sagtens sige/tænke: ”Skide med alt det der praktiske – lad os dyrke noget fed sex, så tager vi det der senere.” Og ja, jeg ville ønske, kvinder ville tænke lige sådan, men det gør de ikke – især ikke, hvis hun ved, at alt det praktiske alligevel kommer til at hænge på hende.

    Du skriver ikke et eneste ord om, hvordan I klarer alle disse praktiske ting; kun at du mangler sex, så derfor er mit forslag til dig, at du i stedet for fornærmet at sove på sofaen, virkelig kommer på banen og ikke bare deltager i de praktiske gøremål, men måske giver den en skalle – f.eks. på tidspunkter, hvor hun ikke er hjemme, ja, så har du gjort rent i hele huset, vasket vinduerne eller....

    Og – at du også er ”på” når hun er hjemme mht de praktiske gøremål. Og det vigtigste – du kan endda finde på at ordne nogle praktiske ting UDEN at få besked på det først.

    Jeg (som kvinde) hader simpelt hen udtrykket, at manden ”hjælper” derhjemme. Det burde faktisk være en helt naturlig ting, når nu begge parter har fuldtidsjob, at begge parter også er ligeværdige i forhold til de hjemlige gøremål.

    Og – når det er sagt, så bør kvinden også lære, at der altså godt kan slækkes lidt på nogle af alle de praktiske ting en gang i mellem, og at også hun vil blive gladere, hvis hun kan slappe lidt af og nyde en god omgang sex, selv om nogle ting flyder, men så skal hun også være helt sikker på, at manden – også bagefter – er på med disse ting. Når hun ser, at manden er ligeværdigt med i hjemmets gøremål, så skal hendes lyst med stor sandsynlighed komme tilbage.

    Og tja.. jeg gætter her, men i og med det desværre er sådan i de fleste parforhold, kommer jeg ind på det her.

    Jeg forventer, at du melder tilbage, om det er tanker du kan bruge til noget – eller om jeg er helt, helt forkert på den – for så kan det være, der er andre ideer og forslag.
  • Hej piger

    Tak for jeres input.

    Jeg ved ikke hvordan jeg/vi skal lave denne ko vending? Jeg føler vi bare bor sammen og kærlighed er der ikke meget af. Der skal vel også to til denne ko vending og jeg ved ikke hvordan jeg skal gribe det an, for hvis jeg bringer det verbalt på banen bliver der nok dårlig stemning som de andre gange jeg har forsøgt. Det har stået på længe og så vender man sig til det.

    Angående praktiske gøremål synes jeg det er meget ligelig fordelt. Hun står dog for vasketøjet og med fem mennesker er de tit fyldte :-)

    Med hensyn til børn skiftes vi begge til at hente og aflevere. Mad og indkøb skiftes vi til. Rengøring er også ligeligt fordelt. Og ja jeg kan godt finde på at gøre rent eller lignende uden at få besked på det. Så med hensyn til pligter og gøremål er det meget ligeligt fordelt, så jeg føler ikke umiddelbart at der er så meget at hente her. Tænker heller ikke det vil ændre noget, hvis jeg også overtager tøjvasken, men jeg skal ikke kunne sige det.

    Synes det er svært. Føler jeg har taget initiativ til kærlighed og når hun ikke forsøger noget den anden vej, vil jeg heller ikke blive ved med at prøve. Det må gælde begge veje hvis det skal lykkes. Ellers holder det jo nok ikke i længden :-(
  • Kan det hjælpe at gøre hende lidt misundelig eller er det no go???
    Kunne selvfølgelig aldrig finde på at lave noget med andre...
  • Dejligt, at det med den hjemlige arbejdsfordeling er på plads, men det er ofte en stor del af årsagen hos rigtigt mange.

    Forresten er hun også enig i det? Altså enig i at du netop deltager aktivt for en ligelig arbejdsfordeling?
    Og nej – selvfølgelig er jeg slet, slet ikke inde på, at du skal overtage det hele, med mindre hun har et voldsomt krævende arbejde (mentalt/tidsmæssigt) – og at dit arbejde kræver mindre af dig, for så er det måske rimeligt at den, der ikke er helt så belastet tager broderparten.

    Jeg skal også lige forstå det ret: I dit første indlæg handler det hele om, at der ikke er sex nok, nu skriver du, at der mangler kærlighed??

    Hvis du går og vrisser over, at du ikke får sex nok, kan jeg sådan set godt forstå, at hun ikke orker at bare skulle ”levere varen”, så du kan blive tilfreds.

    Men handler det om selve kærligheden, der er på stand-by, så er der nogle helt andre alarmklokker, der burde ringe. Hvis du hver eneste gang, du bringer emnet på banen, er ude i at du savner mere sex, ja – så bliver der en dårlig stemning, ganske enkelt fordi hun netop ikke magter, at hele jeres samliv kun skal handle om sex.

    Hvad med om du lægger ud med at sige til hende, at jo – det der sex er kommet til at fylde det hele hos dig, men at det grundlæggende handler om, at du savner HENDE. Du savner nærvær, du savner at I stille og roligt kan få talt sammen om dels jeres liv, dels det der fylder, savner at I sammen kan putte i sofaen, se en god film sammen, savner at I f.eks. får ungerne passet en aften, og at I går ud og spiser og hygger jer sammen, savner at I sammen lige kan putte i arm – bare kysse og kæle, men at alle disse tiltag altså ikke nødvendigvis SKAL ende med sex.

    For er det i grunden alt det, du mangler? Selvfølgelig har både du og hun brug for sex, men først når I føler, at det handler om LYST hos jer BEGGE.
    Jeg gætter på, at hun er der, hvor hun dårligt tør smile til dig eller sige noget venligt, for så vil du straks tro, at hun er klar til sex. Derfor holder hun afstand, for hun magter ikke det emne, hver gang hun viser den mindste smule initiativ til noget rart og hyggeligt.

    Jeg er ikke flue på væggen hjemme hos jer, men det skulle ikke undre mig, om jeres sexliv ville vågne igen, hvis I netop begge to prøvede at lave en ko-vending i forhold til, hvordan I får talt sammen, for selvfølgelig bliver hun afvisende, hvis det hver gang fra din side handler om, at du vil have sex.

    Så – prøv at skrue ned for dine krav i den retning, og ja, så kan det være højre hånd må i brug et stykke tid, men giv hende chancen for at få lyst til sex med dig.

    Og nej, nej, nej – det værste du kan gøre er da at prøve at gøre hende misundelig/jaloux ved at begynde at kigge efter andre, eller prøve at fortælle hende, at du da kan få sex andre steder. Hvis du begynder på det, kan I lige så godt stoppe jeres forhold med det samme.

    Jeg håber, jeg har ramt lidt bedre nu, men naturligvis kan man ikke skrive alt ned i et anonymt debatforum, for der er jo mange facetter, der ikke bliver nævnt, og det derfor kan være nødvendigt at gætte lidt.
  • Hej Lotte

    Man skulle tro du var en flue på væggen :-)

    Du har uden tvivl ret i mange af de ting du er inde på.
    Med hensyn til arbejdsdeling er hun enig i at vi deler det så vidt det er muligt.

    Og du har helt ret i at det ikke kun er sex jeg mangler. Det er lige så meget nærvær og opmærksomhed. Som nævnt tidligere føler jeg bare vi bor sammen som venner.

    Det er altid mig der forsøger at rører ved hende (uden det behøver at føre til mere) men der kommer bare aldrig noget den anden vej. Saa derfor ved jeg ikke om jeg kan blive ved med at prøve.

    Men tak for jeres syn på sagen.
  • Du fortæller faktisk ret tydeligt her, at du mangler sex. Oven i købet er du flyttet ind i stuen, så du "ikke skal ligge og være træt af, at der ikke sker noget".

    Bare her på skrift er jeg slet, slet ikke i tvivl om, at du - hver gang du kommer ind på, at du savner nærvær - netop beklager dig over den manglende sex.

    Jeg prøver faktisk at forklare dig, at det helt givet er derfor hun nu helt har trukket sig, at den mindste positive åbning fra hendes side med stor sandsynlighed vil betyde, at du forventer sex, hvorfor hun trækker sig endnu mere.

    Derfor får du ikke noget retur, når du rører ved hende, derfor tager hun nu overhovedet intet initiativ, for hun orker bare ikke det evindelige krav om sex, sex, sex....Hver gang du kræver sex, skubber du hende et skridt længere væk.

    Derfor bør du gøre, som jeg skrev - netop TALE med hende, fortælle hende.... ja, jeg beder dig læse den del af mit indlæg igen. Det er derfor du nu helt skal droppe emnet om sex, men netop give hende lov til at nærme sig dig UDEN du straks tror, at nu er der sex i farvandet.

    Og ja - da det jo har stået på i længere tid, at du bare har krævet sex hele tiden, bør du da også give hende en chance, så hun kan finde ud af, at hun netop godt kan nærme sig til dig - UDEN det kommer til at betyde, at du straks kræver sex.

    Det er dig, der skal foretage denne ko-vending, dig der nu skal give hende plads - og det uden straks at blive fornærmet.

    Jeres problemer har stået på i længere tid, og ja, det tager givet også lang tid at få vendt "bøtten", og give hende troen på, at hun godt kan nærme sig dig UDEN der straks kommer et krav fra din side - det må du være indstillet på.
  • Er vi ikke enige om at det lige så godt kan være hende der tager initiativ hvis vi skal blive tættere igen?
    Hun må jo have det fint som der er siden hun ikke gør eller siger noget!
  • Du beder her om råd.

    Hvis du sætter dig tilbage og venter på, at hun skal komme, så kan I lige så godt gå fra hinanden nu.

    Jeg er faktisk ret sikker på, at hun har trukket sig og holder afstand, fordi hun simpelt hen ikke orker at få dit krav om sex kylet i hovedet hele tiden.

    Ja, sex er da vigtigt, men det hverkan kan, skal eller bør være det vigtigste i et parforhold.

    Jeg ved selvfølgelig ikke, om der er andre - ikke nævnte - årsager, men jeg tror egentligt at hun er dødhamrende træt af at kun skulle være et sexobjekt, og at du - som du jo selv indleder med kun vil have sex fra hende.

    Hvad vil det egentligt koste dig, at DU tager initiativet og gør et forsøg på, at I prøver at TALE sammen og at du gør klart, at JA - det sex betyder meget for dig, men du vil faktisk allerhelst bare have nærvær med HELE hende??

    Bed hende forklare dig, hvorfor hun trækker sig, fortæl at det er det, der gør dig ked af det.

    Og ja, med mindre der er andre årsager, som ikke er nævnt her, er jeg ret sikker på, at hun vil svare, at hun bare ikke magter at skulle sprede benene for at gøre dig glad. Hun vil have mere af dig - hun vil have DIG.

    Men - som du skriver her, så vil du have, at hun tager initiativ - og at dette initiativ er, at du får sex flere gange om ugen - og ja, så har du tabt.
  • lotte123, den mening skal du bestemt ikke stå alene med. Tror du ikke, der er for sent, hun vil sikkert bare gerne væk.
    Jeg tror ikke denne mand forstår hvad det handler om.
Log in eller Registrér for at kommentere.