Indstillinger
Utroskab
Hej
Jeg er en mand på 38, der lige har fundet ud af min kone som jeg har kendt i gennem 19 år har haft 2 længerevarende forhold samtidig med mig i næsten halvdelen af tiden 9 år sammenlagt, og de to forhåld har afløst hinnanden.
Jeg opdagede det da hun prøvede at starte forhold nr 3 mens nr 2 stadig var igang.
Hvordan skal jeg tilgive ??????????????? Hun siger hun aldrig gør det igen, og at hun elsker mig og at det er mig hun vil ha.
Vi har 2 børn på 11 og 13 år
Svært :-(
Jeg er en mand på 38, der lige har fundet ud af min kone som jeg har kendt i gennem 19 år har haft 2 længerevarende forhold samtidig med mig i næsten halvdelen af tiden 9 år sammenlagt, og de to forhåld har afløst hinnanden.
Jeg opdagede det da hun prøvede at starte forhold nr 3 mens nr 2 stadig var igang.
Hvordan skal jeg tilgive ??????????????? Hun siger hun aldrig gør det igen, og at hun elsker mig og at det er mig hun vil ha.
Vi har 2 børn på 11 og 13 år
Svært :-(
Kommentarer
Hvorfor har hun haft behov for at have disse længerevarende forhold ved siden af dig?
Du opdager det, da hun er ved at starte et nyt forhold. Hvad har hun sagt til dig?
Hvorfor vil hun holde op nu? Fordi du har opdaget det? Fordi, det er gået op for hende, at det har såret dig, eller ???
Hvad har hun sagt, der gør, at du overhovedet forestiller dig, at du fremover vil kunne stole på hende?
Nu skriver Dennis meget kortfattet, men jeg fik bestemt ikke indtrykket af, at han på nogen måde finder den slags i orden i et parforhold - og så kan man desværre ikke "bare lige" sige, at han skal synes, det er i orden.
Allerførst: Jeg kan godt forstå du ikke ved, hvordan du skal tilgive din kone. Det er efter min mening en meget ødelæggende adfærd hun har ført. Det har hun godt vidst og derfor har hun ikke fortalt dig om forholdene. Der kan være flere grunde til at hun har kørt dette dobbeltliv - men uanset grunde, så er det dig, der må afgøre med dig selv, om det er noget du har lyst til at acceptere.
Det ville være en helt anden historie, hvis I havde et åbent forhold, hvor I sammen var kommet frem til en accept af, at det var i orden at have andre ved siden af. Men det er jo ikke tilfældet her og derfor er hendes handlinger både uacceptable, grænseoverskridende og ødelæggende. Det må have været et stort chok for dig at få den viden, som har været skjult for dig gennem flere år. Og det er naturligt hvis du føler vrede, afmagt, sorg og måske endda også bebrejder dig selv. De følelser må du tage hånd om uden selv at bidrage til mere ødelæggende adfærd. Det allerbedste vil måske være at du får lidt luftforandring og tid til dig at være dig selv, så du kan lade dine følelser være der uden at hun er der. For i din situation vil det være meget oplagt blot at rette følelserne mod hende. Men det er bedre at skabe afstand. Så kan I aftale at ses, når du selv har fået tænkt over, hvad du føler og når du har brug for at vende det med hende. Hvis du eller hun ikke har mulighed for at flytte ud af jeres fælles hjem, så vælg et værelse, som er dit og kun dit, hvor du kan lukke døren og hvor du bestemmer om der skal besøg. Du er nødt til at skabe plads til dig selv.
Dernæst: Du skriver jo trods alt alligevel: Hvordan kan jeg tilgive? Betyder det at du ønsker at tilgive? Hvis du allerede nu mener at kunne mærke, at det er det du vil, så vil jeg opfordre til at I går direkte i parterapi. Hendes adfærd har nemlig stået på så længe, at det for din kone må være meget svært at undvære de bekræftelser eller hvad det er hun får ud af det. Det kan en terapeut være med til at klarlægge og du kan også få et bedre billede af, hvad der i første omgang udløste hendes utroskab. Du eller din adfærd har muligvis også været involveret på en eller anden måde i hendes beslutning om utroskab. Det skal du også være villig til at kigge på. Hos en parterapeut vil din rolle også komme frem i lyset.
Måske har din kone følt hun manglede noget hos dig, som hun så har søgt i andre. Det betyder på ingen måde at det er i orden at handle som hun har gjort. Hvis det drejer sig om at hun mener, at have manglet noget, har hun da heller ikke været så heldig med at finde det, da der jo er tale om flere affærer. Måske ved hun ikke hvad hun leder efter. Måske ville hun allerhelst bare leve i polygami...der er mange muligheder. Det er da rimeligt at I begge får svar på hvad dette handler om. Og det kræver at I er villige til at undersøge det.
Jeg håber du finder frem til den løsning der er den rette for dig. Du er kun 38, det er ingen alder! Gør dig selv den tjeneste at tænke din fremtid med ind i billedet også
Kh.
Tak for Jeres indlæg.
som svar til nogle af Jer.:
Første forhold startede da vore datter var ca 1 år, det var med en ca 20 år ældre overlæge(hun er selv sygeplejerske), dette forhold fortsatte i mindst 5 år, hvor hans kone opdagede det, derefter siger hun at det kun forsatte på vennebasis på mail, da forholdet var ca 3 år havde hun kontakt til en anden, men hun siger at der aldrig skete noget seksuelt,(tror ik li på)
efter mail/venne perioden siger hun at der ikke var nogen i ca 1-1,5 år,
men efter at have studeret "nogle mails" er jeg sikker på at hun har søgt med lys og lygte efter nogen "on the side" har dog ingen beviser, men hvorfor ikke ?
Jeg finder ud af at hun er utro ved at hun glemmer at logge af facebook, hvor jeg ser hendes beskeder til ham hun "Bare er Helt klar" til at se og hun bliver nærmest sur da han udsætter mødet 1 dag...
Da hun kommer hjem efter sit stævnemøde dagen efter konfronterer jeg hende med hvad jeg ved, hun siger så at der kun har været 1 før ham.
ca 3uger senere finder jeg ud af at der har været flere
Mit 1. store problem er : Gør hun det igen ???? og hvornår ?
Alle hendes sidespring har været med overlæger el læger, ikke noget med pøblen......
Næste problem er at jeg elsker hende overalt på trods af hvad hun har gjort mod vores familie, og vil helst ikke skilles, men sker det igen bliver det enden af det hele
Starter ved psykolog/parterapeut i næste uge, håber virkelig hun kan hjælpe med at kunne stole på hende igen :-(
Jeg gætter på,- siden det er noget, hun har gjort gentagne gange gennem en del år, - at enten får hun ikke sine behov opfyldt hjemme hos dig, og har ikke formået at trænge igennem til dig, om hvad hun ønsker,
- eller også er hun typen, der har brug for evig bekræftelse andre steder fra.
Det første kan I muligvis få gjort noget ved gennem parterapi, så det er en rigtig god ide. Det andet - kan muligvis også afhjælpes, hvis hun vel at mærke selv er indstillet på at få noget hjælp, da et sådant behov for bekræftelse, givet bunder i noget langt dybere i hende.
Jeg finder det udsøgt usympatisk, at du har behov for at fortælle, at hendes forhold udelukkende har været med læger/overlæger og ikke med pøbelen.
Hvilken forskel gør det egentlig hos dig? Er det lidt mere acceptabelt, at hun dyrker "overklassesex", end hvis det var med en, der ligger lavere på samfundsklassen?
Også læger kan dyrke uhæmmet sex, og selv læger kan få kønssygdomme - og give dem videre.
Hvorfor havde du behov for at skrive netop det? Hvad gør det for dig, at hun holder sig til "finere folk"?