Indstillinger
Søg
Tilmeld dig
Oplysningerne må på ingen måde tages som erstatning for kompetent professionel rådgivning eller
behandling af autoriseret læge.
Indholdet på Netdoktor.dk kan ikke bruges som basis for at stille diagnoser eller fastlægge behandling.
Netdoktor.dk - All rights reserved. Netdoktor.dk is a trademark © Copyright 1998-
-
Kontakt Netdoktor
- Netdoktor Media
- Møntergade 19
- 1140 København K
- CVR: 28 68 61 37
Kommentarer
For det første får du en sladderhistorie fra naboen, som givet ikke er blevet mindre ”spændende” af at blive genfortalt – og det endda flere år efter.
For det andet, så skete dette kort efter din mands ekskone var flyttet – han kastede sig måske ud i noget, der ikke var specielt gennemtænkt; han fandt hurtigt ud af, at det ikke var noget, og det stoppede igen.
For det tredje, så er det DIG han er faldet for, den anden var for ham oven i købet usmageligt mager, hvilket han egentligt ikke bryder sig om, men han havde måske behov for at prøve noget, der var stik modsat, måske han endda netop har været sammen med hende, fordi han vidste, han ikke var klar til at binde sig til noget fast og han derfor helt bevidst søgte noget, han var helt sikker på, kun skulle være noget midlertidigt.
At du er overvægtig og derfor tror, at han – andre – foretrækker slanke og magre piger, er noget du må klare med dig selv – det kan du ikke forlange, at han skal stå til regnskab for – og da slet ikke, når han nu udtrykkeligt fortæller dig, at han i den grad foretrækker kvinder med former.
At han har gjort noget, han ikke lige er helt stolt af, før han mødte dig, kan jeg da godt forstå, han ikke har haft lyst til at berette om i enkeltheder for dig – det er for ham overstået, han har fået dig i sit liv, I har fået børn, I er glade for hinanden, hvorfor han mener fortiden bør ligge – og det er jeg enig med ham i, du bør også lade den fortid ligge. Du har garanteret også gjort et eller andet i dit liv, som du ikke er stolt af, og som du heller ikke har haft lyst til at fortælle om. Eller hvad?
Men husk – det er den fortid, der har gjort, at han er den, han er i dag – har har oplevet, hvad han ville opleve med andre – og som jeg læser det, så vil han til en hver tid foretrække dig.
Nu – flere år efter – bruger du også et argument omkring, at han ikke blev undersøgt for noget kønsoverført, før han havde ubeskyttet samleje med dig. Altså – alle burde lade sig tjekke før de begynder på den slags – hvorfor forlangte du det ikke den gang? Hvorfor først nu? Du vidste jo, at han ikke var jomfru, da du mødte ham. Men – nu er der gået så mange år, hvorfor du da nok kan regne med, at han ikke har smittet dig.
Som jeg læser det, så har I et godt liv sammen – og det bliver dig, der kommer til at ødelægge det, hvis du bliver ved med at køre rundt i noget, der er sket FØR du mødte ham og noget, der for længst er et overstået kapitel i hans liv.
Det er godt, du går til psykolog og får noget hjælp til denne – helt urimelige jalousi. Jalousi er en negativ, destruktiv følelse, som kun gør tingene værre – og derfor er det vigtigt, at du får den bearbejdet.
Og endelig – tag altid sådanne nabosladderhistorier med et gran salt – sådanne historier bliver ALTID pyntet undervejs. Du kan jo overveje lidt om grunden til at denne nabo havde behov for at fortælle sådan noget – og det endda mange år efter, det er sket. Er det i sig selv ikke lidt underligt? Har denne nabo ikke noget mere fornuftigt at gå op i end at grave gamle, overståede historier op, som har til formål at skabe splid mellem dig og din mand?
Nej – jeg skælder dig ikke ud, tvært i mod – du har et godt forhold, er glad for din mand, han er glad for dig – I har børn. Det er det gode liv, som I har NU, I skal værne om – og så lade fortid være fortid, for den kan man ikke ændre på. Hvis du bliver ved med at mane nogle billeder frem, som måske ikke en gang er rigtige – så bliver det dig, der ødelægger jeres gode liv – og det ønsker du vel ikke?
Du skal passe på, at du ikke ødelægger jeres gode forhold, for du er nemlig godt på vej til at gøre det.
Der er intet i det du skriver, der får mine alarmklokker til at ringe, tværtimod så fornemmer jeg, at du har en dejlig mand, børn og et forhold der har varet i 6 år.
Det er inde i dig, der er noget galt, din jalousi er jo ved at overtage dine ulogiske tanker, om noget der er sket, før han traf dig.
Du skal prøve at komme videre, og du skal virkelig gøre noget ved de negative tanker du tumler med, så mit råd er også at du skal fortsætte hos din behandler.
Men jeg tror, du er en kvinde med et meget lavt selvværd, og derfor tager du sådan en dum, tåbelig nabos historie til dig, og fantaserer om hvordan og hvad der skete dengang, vågn op og beslut at leve her og nu og ikke i din mands fortid.
Vil du ødelægge jeres liv - eller vil du ikke?
Lige nu er du godt i gang med at ødelægge det, så hvis det er det, du vil, så fortsætter du, men hvis ikke du vil, så stopper du.
Selvfølgelig har han været ærligt overfor dig. Han HAR jo fortalt dig, at der var en anden før dig, og at hun var "skør" osv. Og nej - selvfølgelig har han ikke fortalt alle detailler fra soveværelset, og det har der heller ikke været nogen grund til.
Han har jo også ligget der med sin ekskone, ikke?
Hvis det er stedet, der er et problem, så må I jo finde et andet sted at bo - eller måske bare få købt en ny seng, og få malet soveværelset i en anden farve, få møbleret om, så I har soveværelse et andet sted i huset - eller hvad ved jeg.
Men - fortsæt ved den psykolog - og hver gang disse negative tanker dukker op, så siger du STOP til dig selv - og arbejder på at få tankerne en anden vej, og så siger du til dig selv: "Han elsker MIG, Jeg elsker HAM - det er det vigtigste her i livet." Og sig det til dig selv 10 - 50 - 100 gange om dagen. På et tidspunkt ender også du med at tro på det.
Kan du slet ikke glæde dig over, at han rent faktisk er lykkelig over, at det er DIG og ikke den anden, han nu er sammen med?
Som jeg læser dit sidste indlæg, er du nu gået helt i selvsving - og det kommer der ikke noget godt ud af. Så stop det hver gang, tanken kommer - sig STOP til dig selv - tving dig til at tænke på noget andet. Og nej - det er ikke nemt, men hvis du beslutter dig for at kæmpe for det, så lykkes det også for dig.
Og alt det - bare på grund af en emsig nabokælling - helt ærligt....
Han havde sex med en kvinde, og det mener jeg kun vedkommer ham, om hun var tynd eller tyk er sagen uvedkommende, og om du forstår det valg han gjorde dengang, skal aldrig blive dit problem, det kommer kun ham selv ved, og må jeg sige det lidt barsk det rager faktisk ikke dig.
Du skal passe på med at danne glansbilleder i dit hoved om, hvordan mennesker helst skal være, for glansbilleder kan ingen af os leve op til.
Dit selvværd skal du virkelig arbejde med, for dårligt selvværd hænger ofte sammen med negative tanker om dig selv.
Lær at tænke konstruktivt og øv dig i at tænke på alle de ting du er god til, og ikke fokusere på det du er mindre god til, man skal altid starte hos sig selv, og ikke hos den mand du har valgt at leve sammen med.
Den vil jo heller ikke gøre dig lykkeligere, uanset om din mand detaljeret fortalte om hans sex til denne kvinde, hvilket jeg så sandelig ikke håber at han gør. Det er altså sygt af dig, og jeg vil kraftig råde dig til at få snakket om det med din psykolog.
Vi skal i vores parforhold, have respekt for hinanden som menneske, og vi skal kunne give og tage og vise ømhed og kærlighed, og det gælder både i det liv vi lever sammen i dag men så sandelig også respekt for sin partners fortid.
Hvis ikke du stopper denne negative og respektløse snagen i hans fortid, så ender du med et ødelagt forhold, og det kan du ikke byde dine børn.
Du ejer ikke din mand, og du ejer ikke hans tanker, og hvad han gjorde før han mødte dig, kommer ikke dig ved.
Du omtaler også denne kvinde på en grim måde, det lyder ikke særlig pænt, og det er heller ikke at vise din mand respekt for det liv, han havde før dig. Jeg synes du træder på ham, og jeg synes du skal begynde at få behandlet denne sygelige jalousi, tænk dog på at det er 6 år siden.
Jeg ved godt at jeg lyder barsk, men du må se at åbne dine øjne, og gribe i egen barm og komme videre. Skriver faktisk alt dette til dig for at give dig en hjælpende hånd…
Se det var kloge ord sagt af en klog kvinde:-) og husk at fortælle din mand at du elsker ham højt, dette kan aldrig siges for tit i et forhold.
Jeg tror på dig, og jeg ved at du kan komme videre, for ved du hvad, man kan hvad man vil:-)
Han taler selv dårligt om dette forhold, det er jeg godt klar over, men denne erfaring han har gjort, er jo også en del af ham, og den er jo også med til, at han den som han er.
Varme tanker Sofie